SER AUDACES

Lo auténticamente romántico

Leer a Chesterton es siempre una fuente de inspiración. A propósito del matrimonio transcribo hoy esta cita: "Lo auténticamente romántico no es el enamoramiento y sus lunas de miel, sino la fidelidad a ese amor, aun por encima y más allá de emociones y sentimientos". Lo romántico y lo que merece la pena en el matrimonio es el día a día y no las ensoñaciones, con la ventaja añadida que esa fidelidad alimenta los sentimientos y los hace más sólidos.

Son los pequeños detalles diarios los que valen la pena, es bueno plantearse cada día ¿qué he hecho hoy por mi matrimonio?

Psicologización del matrimonio

La mayoría de las personas no somos conscientes de hasta que extremo influyen las teorías freudianas en nuestra vida cotidiana. La vida del hombre parece regirse obsesivamente por "la búsqueda de uno mismo" y "sentirse bien con uno mismo". Definitivamente la psicología ha ocupado un espacio que naturalmente ocupaba la morla y la religión. bte enl problema se plantea cuando todo ronda en torno a lo que yo siento, lo que yo necesito.

Una dinámica basada en lo que yo siento y lo que yo necesito, llevada especificamente al matrimonio es seguramente una de las razones por la que tantas relaciones fracasan. La reciprocidad, el sacrificio y la donación se sustituyen por la búsqueda del yo, la negociación de derechos y deberes, el reparto de roles, la "espontaneidad".

La autocontemplación de los sentimientos y el "yo, me, mí, conmigo" que nos decía un profesor en el colegio, conducen inexorablemente a una exacerbación de la sensación de victima. Muchos de los problemas normales en relaciones normales se acaban "patologizando". Hace falta resistir a la tentación de caer en esta dinámica, la mayoría de las personas y los matrimonios somos mucho más sencillas y normales.

Éxito en el matrimonio

Existen muchos matrimonios cuya unión es un exito a pesar de las posibles dificultades que toda convivencia humana conlleva. La experiencia de estas personas es importante para saber las razones que ayudan a que así sea. Hace algún tiempo se realizó una encuesta para conocer los factores de exito y estos son los cinco principales.

1_Fidelidad al proyecto común. Cuando se habla de fidelidad la mayoría de las personas entienden una fidelidad sexual que siendo importante no lo es todo. Incluye refrescar cada día todo aquello que existía en los principios del matrimonio, y la única manera de hacerlo es en el día a día.

2_Mutuo aprecio y respeto, que se manifiesta en pequeños detalles no sólo ante los demás sino en la intimidad. Dirigiéndome a los esposos diría que hay que ser un caballero y comportarse como tal.

3_Comprensión y tolerancia para no exagerar las diferencias y los posibles problemas de la convivencia. Hay que cultivar una buena dosis de buen humor y saber ceder en aquello en lo que se puede hacer sin darle mayor dramatismo e importancia.

4_Los hijos como parte y resultado del proyecto común son, a decir de la mayoría de los encuestados, un importante factor de exito matrimonial. Es importante, no obstante, que se cuide la relación marido-mujer y que la atencion a los hijos no sea a costa de la relación de pareja. Marido y mujer deben crecer juntos como personas, esto evitará que con el paso de los años no sean desconocidos.

5_Una vida sexual feliz que es mucho más que mera biología o genitalidad. La manifestación del amor a través del cuerpo no puede ir desconectada de otras dimensiones humanas como la afectividad o la voluntad. El cuerpo forma parte de nuestra mismidad, somos cuerpo, no simplemente tenemos un cuerpo que usamos.

Se trata de los resultados de lo que piensan un buen número de matrimonios felices y que puede servir de guía y ayuda.

Cuando la intimidad se reduce a la cama

En una entrevista el Juez de Familia Francisco Serrano da con un dato que me parece clave para comprender los altos índices de fracaso matrimonial. Afirma que un motivo por el que muchas parejas no se aguantan ocurre cuando la conforman personas que son grandes desconocidas y cuyas esferas de intimidad se reducen al contacto sexual.

¡Señoras y señores este es el meollo de la cuestión!. Lo he escrito en alguna ocasión, hay demasiados matrimonios que, una vez pasada la época de las sensaciones placenteras, parecen una agencia de gestión, sus conversaciones se limitan a hablar de recibos bancarios, de los programas de televisión, de los problemas de otros y, eso sí, de vez en cuando un desahogo en la cama.

Con este cuadro es imposible construir un matrimonio. Se trata en el mejor de los casos de una mera convivencia. No es extraño por tanto que en cuanto la ley permite el divorcio por 400 euros los divorcios se disparen.

El matrimonio es algo mucho más grande, más sublime, más humano y por eso nunca podrá ser equiparado a una mera relación de convivencia por muchas leyes que se aprueben. Casarse supone comenzar una nueva vida basada en algo mucho más consistente que el enamoramiento o el sexo, piezas importantes sin duda. Hay que conjugar el compromiso, la entrega, las ilusiones y las luchas internas por ser mejores y por querer mejor, no sólo al principio sino cada día y siempre.

Reducir la esfera de intimidad entre dos personas a la cama tiene otro nombre. 

Lo que puede traernos la crisis

Indudablemente la crisis que estamos sufriendo y que cada día que pasa se vislumbra más oscura va a suponer, ya lo está haciendo, un cambio en la manera de pensar y de actuar de las personas. Soy de los que piensan que el desarrollo económico y la prosperidad son buenos aunque peligrosos.

En los últimos años nuestra socidad se ha caracterizado por un excesivo culto al dinero y la posesión de bienes materiales. Esto, junto a otros factores que no son del caso, ha promovido un individualismo exagerado lleva a huir del compromiso y los vinculos. Recomiendo en esta linea la lectura de un artículo titulado "por qué me encanta la crisis" .

En él, el autor cita como valores que se van a recuperar: la austeridad, el reconocimiento de la autoridad y una cierta vuelta a la trascendencia. Parece que en los próximos años las personas podemos dejar de estar mirándonos el ombligo todo el día y pensar un poco más en los demás.

A estos tres  valores me atrevo a unir otro más: la recuperación del sentido de la fidelidad y el compromiso. Os emplazo a que dentro de un año analicemos las cifras de divorcios, estoy seguro de que será muy inferior a la que se ha producido en los últimos años y eso, sin duda, será muy bueno para nuestra sociedad.

Las sociedades más libres y estables son aquellas basadas en instituciones fuertes que median entre el individuo y el poder, ya sea el Estado o las empresas y eso pasa por el rfuerzo del matrimonio.

Mantener el amor toda la vida

Los indices de divorcios y fracasos matrimoniales son altísimos y legislaciones como la española, lejos de disminuir éstos, promueven y facilitan una mentalidad divorcista. A pesar de ello, la mayoría de las personas no sólo ven positivo el amor para siempre sino que lo desean, muy poca gente piensa que el divorcio sea un exito. Más de un amigo, a pesar de haber rehecho su vida sentimental, me ha confesado que siempre considerará su divorcio como su mayor fracaso.

Leo en La Vanguardia un interesante reportaje sobre una investigación científica tendente a "encontrar la razón por la que una minoria de parejas mantienen viva la pasión durante decadas". El estudio se ha realizado sobre personas que llevan una media de 21 años viviendo juntos y ha demostrado que "la actividad cerebral de muchas de ellas es igual que la de novios recientes"

Es frecuente cuando se habla de amor referirse a él como a una actividad cerebral, de reacciones químicas, de instintos. Facetas que poco o nada tienen que ver con la libertad de las personas, con el querer y la voluntad para hacerlo.

Personalmente me quedo con el pie de foto que ilustra el reportaje: "La importancia de un gesto. Las parejas que mantienen el enamoramiento a largo plazo suelen conservar gestos del noviazgo como pasear abrazados o cogidos de la mano" y recomiendo los consejos de los investigadores que contiene.

Un secreto para amar

No pierdas el tiempo preguntándote si amas a tu prójimo, actúa como si le amaras. En cuanto lo hagas aprenderás uno de los grandes secretos; cuando te comportas como si amaras a alguien, empiezas a amarle. Se trata de una idea de C.S. Lewis que muy bien podría valer para superar ciertas crisis matrimoniales.

España es uno de los países europeos con mayor número de divorcios. Estoy convencido de que la gran mayoría se debe a situaciones reversibles si se aplicara el consejo de Lewis. Como ya he escrito en alguna ocasión, amar implica acción. No es dejarse llevar por el sentimiento o la pasión. La alquimia del amor incluye entre sus componentes la afectividad, los sentimientos y también la libertad y la voluntad, el querer.

Porqué se regula jurídicamente el matrimonio

La situación actual del matrimonio se asemeja bastante a la imagen que reflejamos si nos miramos en un espejo roto. Nuestro rostro se descompone en distintas fracciones y, aunque seamos capaces de reconocernos, la imagen no es la real.

Así, el matrimonio aparece en la cultura actual fraccionado en partes que lo componen pero que no son el todo. La imagen que del matrimonio se refleja en el espejo roto se compone de los sentimientos de un hombre y una mujer, de su compromiso a través de un contrato, del amor de entrega, del deseo de continuidad en los hijos y sin embargo ninguna de estas partes por sí solas es matrimonio.

Me viene a la mente esta idea después de leer un resumen de la conferencia que el profesor Martinez de Aguirre pronunció en un reciente congreso sobre la Familia y que se recogen en aceprensa. De sus consideraciones sobre el matrimonio visto desde el punto de vista de su especialidad, el Derecho, resalto una serie de ideas nucleares.

El Derecho da relevancia jurídica al matrimonio y a la familia por tener que regular una estructura antropológica objetiva y no por el deseo psicológico de las personas. Es decir, al Derecho le preocupa bastante poco lo relacionado con los sentimientos y los deseos, se mueve en la esfera de la organización social y de su regulación.

Por ello, no basta con que dos personas se quieran o que vivan juntas para que el Derecho regule esa relación. El amor de dos personas o los sentimientos que les embargan son de nulo interés social o jurídico. Personalmente me parece gravísimo que el Estado regule y de carta de naturaleza jurídica a temas de alcoba.

El interés social de la Familia radica en que posibilita la existencia y socialización de nuevos ciudadanos. A la comunidad le interesa el orden y estructura que el matrimonio procura para de esa manera garantizar la protección de los menores y las relaciones que se producen.

Si existe interés en que otro tipo de relaciones afectivas sean reguladas jurídicamente el camino no es la equiparación de éstas con el matrimonio sino su estudio particular y adaptación en función de su interés social.

Como se ve el debate sobre el matrimonio y la familia lejos de estar cerrado permanece muy abierto aunque algunos se empeñen en negarlo.

Es más fácil llegar que mantenerse

Hace algún tiempo leí una entrevista a Fernando Alonso en la que el piloto afirmaba: "quizá sea más fácil llegar que mantenerse, en el deporte, en la vida, en un sueño ..... en la Fórmula 1 o en cualquier sitio, mantenerse requiere dosis de talento y de todo". Me pareció una afirmación llena de sentido común que, como él dice, es extensible a muchos aspectos de la vida.

Lo llevo al terreno de la vida matrimonial. Para vivir bien el matrimonio hace falta una buena dosis de talento, si señor, hace falta ser artistas, estar en lo pequeño y cuidarlo desde el primer día. El buen fuego no es el que hace muchas llamas sino el que mantiene las brasas, los amantes de las chimeneas saben muy bien que para mantener las brasas de un fuego hace falta alimentarlo con constancia, con mimo, echando de vez en cuando pequeñas ramas y palos; igual el matrimonio.

Momentos de pasión

Hoy que hay tanta confusión sobre el significado del amor y el matrimonio, transcribo parte de la letra de una canción de Nacho Cano (ex Mecano) titulada "Vivimos siempre juntos". Me ha parecido interesantísima y pienso que aporta mucho sentido común, dice así "La cosa se complica si los afectos se limitan a los momentos de pasión".

Se trata de una las ideas nucleares y fundamentales para que haya exito en el matrimonio. La pasión no es mala, los sentimientos tampoco; es más, son estupendos si están en su sitio. Es cierto, parafraseando a Nacho Cano, que en el matrimonio la cosa se complica si ponemos por delante la pasión y los sentimientos olvidando el compromiso y la capacidad de querer del hombre y la mujer.

El amor supone entrega, promesa, fidelidad, sentimiento y pasión; cada una en su orden y tirando de las otras.

Entrevista en el semanario Alba

Hoy el semanario Alba publica una entrevista que me hicieron con motivo de la publicación de mi primer libro sobre el matrimonio, "Más allá del sí, te quiero". Podéis leerla pinchando aquí, también la he puesto en el lateral derecho del blog.

Así es como debería ser

  Me encanta la música de los 60 y 70. Siendo así no podía ser de otra manera que mis favoritos sean los Beatles, lo siento por los fans de los Rolling pero nunca pude con ellos. Los fans de los chicos de Liverpool siempre hemos tenido nuestro favorito, en mi caso Paul Mc Cartney. Le seguí en su etapa de The Wings y después en su carrera en solitario. Siempre se ha caracterizado por su vida "normal" alejada de los escándalos, por eso no me gusta verle ahora aparecer en los medios con motivo de su divorcio.

Vayamos al meollo de mi post de hoy que no tiene nada que ver con la música ni con los Beatles. En varias ocasiones he escrito sobre lo que considero que caracteriza al hombre moderno, la esclavitud del momento y las circunstancias.

Cualquier referencia al pasado se tacha de tradicional y, por ende, de retrógrada y represora. Esta manera de pensar hace que se viva sin tener en cuenta las experiencias pasadas, pareciera que el hombre acaba de aparecer sobre la tierra, que nunca hubo nada antes. Esto hace que el relativismo esté a la orden del día y que sea más fácil caer en el individualismo y por tanto en la manipulación.

Hace unos días oí la banda sonora de la pelicula "La casa del lago" una de cuyas canciones ("This never happened before") es interpretada por Paul. Me fijé en una frase: "This is the way it should be" (Así es como debería ser) y pensé en lo importante que es saber como deben ser las cosas para intentar hacerlas lo mejor posible. Ya sé que esto choca frontalmente con el pensamiento dominante que nos impone actuar sobre la marcha dejándonos llevar de las emociones.

La idea sirve para muchos aspectos de la vida, por ejemplo, el matrimonio. Buscar los orígenes del matrimonio en general y del nuestro en particular puede ser útil para intentar hacer las cosas "como deberían ser".

"Prometo serte fiel"

Hace unos días asistí a una boda y me fijé en una frase que se dicen los novios: "prometo serte fiel". Esa es la afirmación que hombre y mujer se hacen al contraer matrimonio; no se dicen "prometo sentir siempre lo que siento ahora". Esta idea me parece nuclear para entender y construir un matrimonio. Prometer fidelidad es sinónimo de esperanza, de libertad, de querer querer al otro. Supone entregar incondicionalmente el futuro y construir juntos la historia.

Lo que se siente es pasajero, cambia y en muchos casos no se es dueño de esas variaciones que dependen de factores externos. Se trata de una promesa imposible de cumplir, es más, me parece antihumana. ¿Cómo obligar a alguien a sentir lo que no siente? ¡que absurdo!.

Sin embargo ser fiel es algo muy humano, muy natural y...... muy posible. Depende en gran medida de creerse capaz de cumplir, de estar convencido y de ser consecuente cada día. Mañana escribiré más sobre la fidelidad.